À l’heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
Demandez-vous à l’Intercom. Ne déguisez pas votre voix.
Si quelqu’un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s’il aimerait des frites avec ça.
Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
Developpez une peur irrationnelle des brocheuses.
Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l’espresso.
Dans la partie « note personnelle » de tous vos chèques, inscrivez « pour faveurs sexuelles ».
Répliquez à tout ce qu’une personne dit par « c’est ce que tu penses ».
Terminez toutes vos phrases par « selon la prophétie ».
Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.
N’utilisez aucune ponctuation
Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
Specifiez que votre commande au service au volant est « pour emporter ».
Chantez avec les interprètes à l’opéra. 16.Assistez a une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
Decouvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C’est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
Envoyez un courriel a tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : « Si quelqu’un a besoin de moi, je serai a la toilette dans la troisième cabine ».
Mettez un filet a moustiques autour de votre cubicule de travail. louez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
Cinq jours à l’avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n’êtes dans l’ambiance.
Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
Lorsque l’argent sort du guichet automatique, criez « J’ai gagné, j’ai gagné! » « C’est la troisième fois cette semaine!!! »
En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : « Au secours, ils se sont échappes!. »
Dites a votre patron : « Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.
Dites a vos enfants au souper : « Pour des raisons d’économie, nous allons devoir nous débarrasser d’un de vous. »
Envoyez ce courriel à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d’adresses même s’ils vous l’ont déjà envoyé ou s’ils vous ont demande de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.
