Une petite pour les geeks

Installation d’un MARI

Cher Support Technique,

L’année dernière, j’ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 pour Mari 1.0 et j’ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l’application Petitami 5.0.

De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que Attentions_personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que

  • NHL 5.0,
  • NFL 3.0 et
  • Club de Golf 4.1

Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.

Prenez note que j’ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.

Que puis-je faire?

Signé,
Désespérée
_________________________________________________________

Chère Désespérée,

Premièrement, garder à l’esprit ceci :
Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que
Mari 1.0 est un système d’exploitation.

Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum’aimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2 et n’oubliez surtout pas d’installer la mise à jour Culpabilité 3.0.

Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.

Cependant, garder en mémoire que l’usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .

Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.

N’installer en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système)

De plus, n’essayer pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.

En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons :

  • Cuisine 3.0 et
  • Lingerie affriolante 7.7

Bonne Chance!
Le support technique

Réforme de l’enseignement!

Enseignement en 1960 – Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100$. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

Enseignement en 1970 – Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100$. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est-à-dire 80$. Quel est son bénéfice?

Enseignement moderne en 1970: réforme de l’enseignement.
Un paysan échange un ensemble ‘P’ de pommes de terre  contre un ensemble ‘M’ de pièces de monnaies. Le cardinal de l’ensemble ‘M’ est égal à 100, et chaque élément sigma de ‘M’ vaut 1$. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble ‘M’. L’ensemble ‘F’ des frais de production comprend 20 gros points de moins que l’ensemble ‘M’ Représente ‘F’ comme un sous ensemble de ‘M’ et donne la réponse à la question : »Quel est le cardinal de l’ensemble ‘B’ des bénéfices (à dessiner en rouge) » ?

Enseignement rénové en 1980 – Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100$. Les frais de production s’élèvent à 80$ et le bénéfice est de 20$. Devoir : Souligne les mots ‘pomme de terre’ et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé en 1990 (Avec l’aide des syndicats) :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20$ sur un sac de patat. Analiz le tesks er recherc la fote de contenu de grammere d’ortograf de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur en 2007 – Un producteur de l’espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy Star. Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes). Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates. Devoir : Respecte- t-il la norme ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL ?

Enseignement de l’an 2020
Qu’est ce qu’un paysan ?

Qu’est-ce qu’une patate?

bebelles pour les gamers… [partie 1]

En vrac voici ce que j’ai apercu:

1 : Img 0217-1 2 : Img 0219-1
3 : Img 0220-1 4: Img 0221-1
5: Img 0241-1 6 : Img 0242-1
7 : Img 0244-1 8 : Img 0245-3
9 : Img 0255-1 10 : Img 0265-1
11: Img 0267-1
1-2-3: Banc pour se faire une auto de course et jouer au playstation 3 en HD.
2-3-4: D-box – un banc monté sur des pistons et intégré par une compagnie d’ex de l’Université de sherbrooke. Couplé avec un jeux opensource (ils doivent modifier le jeux pour donner les instructions aux pistons). Résultats: un feeling incroyable d’être dans une auto et de foncer dans un mur (ça brasse pour de vrai!).
5: le famux usb-rocket-luncher, maintenant ajouter d’une webcam et de sons. Ça m’en prend un! Vraiment cool… Bientôt disponible sur think geek
6: Des clé usb en forme de sushi… Pas très pratique par exemple!
7-8: Le plus incroyable: Un cooler-mobile! On peut s’assoir dessus et se laisser transporter…
9 : un jeux de golf pour PS3. Sortez vos bâtons et n’ayez crainte, je l’ai vu en action, al balle reste attachée! Même en utilisant les bois!
10-11: Des systèmes de refroisissement (liquide, et fanne avec radiateur!)

Comment écrire une bonne thèse de doctorat!

C’est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans
une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable.
Interloqué, il s’approche.

  • Salut, qu’est-ce tu fais ?
  • Ben, j’tape ma thèse.
  • Ah ouais, c’est quoi le sujet ?
  • « Comment les lapins de Pâques mangent les renards ».
  • Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t’épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire ridiculiser par le jury !
  • Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème.
  • Bon, écoute, y a une erreur, c’est un con, ton directeur, c’est « Comment les renards mangent les lapins de Pâques », le bon sujet.
  • Ah! non non, si tu veux je te fais une démonstration.
  • Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines.

Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin de
Pâques ressort. Il se remet à taper.

Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, « Comment
les lapins de Pâques mangent les loups ». Une démo ? Oui. Le lapin ressort
seul.
Le hibou qui a tout vu se dit:
– Si je vais lui parler, il me dira « comment les lapins de Pâques mangent
les hiboux » (il a déjà une publication), autant aller subtilement dans le
terrier. Ce qu’il fait, et là, il y voit un énorme lion…
Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l’important
c’est d’avoir un bon directeur de thèse.

Pour ceux qui voudrait être démobilisé de l’armé !!!

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.

M. Joe Blo.

Voici quelques uns de mes p’tits trucs pour rester fou!!!

  1. À l’heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
  2. Demandez-vous à l’Intercom. Ne déguisez pas votre voix.
  3. Si quelqu’un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s’il aimerait des frites avec ça.
  4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
  5. Developpez une peur irrationnelle des brocheuses.
  6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l’espresso.
  7. Dans la partie « note personnelle » de tous vos chèques, inscrivez « pour faveurs sexuelles ».
  8. Répliquez à tout ce qu’une personne dit par « c’est ce que tu penses ».
  9. Terminez toutes vos phrases par « selon la prophétie ».
  10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.
  11. N’utilisez aucune ponctuation
  12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
  13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
  14. Specifiez que votre commande au service au volant est « pour emporter ».
  15. Chantez avec les interprètes à l’opéra. 16.Assistez a une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
  16. Decouvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C’est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
  17. Envoyez un courriel a tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : « Si quelqu’un a besoin de moi, je serai a la toilette dans la troisième cabine ».
  18. Mettez un filet a moustiques autour de votre cubicule de travail. louez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
  19. Cinq jours à l’avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n’êtes dans l’ambiance.
  20. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
  21. Lorsque l’argent sort du guichet automatique, criez « J’ai gagné, j’ai gagné! » « C’est la troisième fois cette semaine!!! »
  22. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : « Au secours, ils se sont échappes!. »
  23. Dites a votre patron : « Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.
  24. Dites a vos enfants au souper : « Pour des raisons d’économie, nous allons devoir nous débarrasser d’un de vous. »
  25. Envoyez ce courriel à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d’adresses même s’ils vous l’ont déjà envoyé ou s’ils vous ont demande de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.

Apprendre à gérer son temps…

Un jour, un vieux professeur de l’école nationale d’administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur: « La planification efficace de son temps » a un groupe d’une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-americaines. Ce cours constituait l’un des cinq ateliers de leur journee de formation. Le vieux prof n’avait donc qu’une heure pour « passer sa matière ».

Debout, devant ce groupe d’élite (qui etait prêt à noter tout ce que l’expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit :
– « Nous allons réaliser une experience ».
De dessous la table qui le separait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d’un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu’il posa delicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plada delicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu’au bord et qu’il fut impossible d’y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :
– Est-ce que ce pot est plein ?
– Oui.
– Vraiment ?
Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa legfrement le pot. Les morceaux de gravier s’infiltrèrent entre les cailloux… jusqu’au fond du pot. Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :
– « Est-ce que ce pot est plein ? ». Cette fois, ses brillants elèves commençaient à comprendre son manège.
L’un d’eux répondit : « Probablement pas ! ».
« Bien ! » répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda : »Est-ce que ce pot est plein ? » .Cette fois, sans hesiter et en choeur, les brillants elfves repondirent
– Non !
– Bien !
Et comme s’y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d’eau qui etait sur la table et remplit le pot jusqu’à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda:
– Quelle grande verite nous demontre cette experience ?
-Cela démontre que même lorsque l’on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses àfaire.
– Non, repondit le vieux prof, ce n’est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante : si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite ».
Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l’evidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : « Quels sont les gros cailloux dans votre vie ? »

« Votre sante ? »

« Votre famille ? »

« Vos amis (e)s ? »

« Realiser vos rêves ? »

« Faire ce que vous aimez ? »

« Apprendre ? »

« Défendre une cause ? »

« Relaxer ? »

« Prendre le temps… ? »

« Ou… toute autre chose ? »

« Ce qu’il faut retenir, c’est l’importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n’aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n’oubliez pas de vous poser à vous-même la question : « Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie ? » Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot »

D’un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

Bonne méditation !

Prendre le temps d’aider…

… même si c’est une légende, c’est une belle histoire. Par ailleurs, il ne faut pas seulement la lire, il faut ensuite agir.

Un jour, durant mes premières années de secondaire, j’ai aperçu un gars de ma classe qui retournait à la maison après l’école. Il s’appelait Kyle. On aurait dit qu’il transportait tous ses livres et son matériel scolaire!

Je me suis dit  » Pourquoi quelqu’un porterait-il tous ses livres un vendredi soir? Il doit vraiment être un  » nerd « … « . De mon côté, j’avais tout un week-end de planifier : sorties et partie de football avec mes amis. Comme je passais près de lui, un groupe de jeunes ont commencé à se moquer de Kyle. Ils le pinçaient, ont fait tomber ses livres et l’ont même poussé dans la boue. Quand il est tombé, ses lunettes ont atterri quelques pieds plus loin, dans le gazon.

Kyle a levé la tête et j’ai vu combien il était triste et désorienté. J’ai vraiment ressenti un élan de pitié pour lui.. Alors, j’ai couru jusqu’à lui et j’ai ramassé ses lunettes. Lorsqu’il a levé la tête vers moi, j’ai vu quelques larmes dans ses yeux.  » Ces gars-là étaient vraiment des imbéciles « , lui ai-je dit. Il m’a regardé et m’a remercié. Il avait un énorme sourire dans lequel on pouvait voir toute la gratitude du monde! En l’aidant à ramasser ses livres, je lui ai demandé où il habitait. J’ai été surpris de voir qu’il habitait tout près de chez moi.Il m’a alors expliqué qu’il allait auparavant dans une école privée.

Je ne pensais jamais un jour être un copain avec un petit  » prep « … Nous avons parlé tout au long du chemin. Il s’est révélé être un très bon gars. Je lui ai alors demandé s’il voulait venir jouer au football avec mes copains et moi le lendemain. Il s’est empressé d’accepter. Nous avons donc passé le week-end ensemble et, plus le temps avançait, plus je me rendais compte que Kyle était vraiment quelqu’un de bien. D’ailleurs, mes amis aussi pensaient la même chose.

Le lundi matin, j’ai encore aperçu Kyle qui retournait à l’école avec sa pile de livres. Je l’ai rejoint encore une fois et lui ai dit :  » Wow! Tu finiras par avoir des muscles d’acier à trimbaler tes livres comme ça!!!  » Il a bien ri et m’a passé la moitié de ses livres. Durant les années qui ont suivi, nous sommes devenus les meilleurs copains du monde. Kyle était vraiment un élève très intelligent; il voulait faire sa médecine tandis que moi, j’allais finalement à l’université grâce à une bourse de football! Je l’agaçais tout le temps en lui disant qu’il n’était qu’un  » nerd « ! Pour notre graduation, Kyle devait préparer un discours. J’étais bien content que ce ne soit pas moi!

Kyle était devenu un jeune homme bien dans sa peau, qui plaisait beaucoup aux filles…D’ailleurs, il faisait beaucoup plus de conquêtes que moi! La journée de la graduation, je voyais bien que Kyle était nerveux. Pour le rassurer, je lui ai donné une bonne tape dans le dos en lui disant:  » Ne t’inquiète pas, tu vas être génial!  » Il m’a encore regardé avec un de ses regards, celui plein de gratitude, et m’a remercié.

Lorsqu’il est arrivé devant le micro, il s’est éclairci la gorge et a commencé son discours :  » Une graduation, c’est le moment idéal pour remercier tous ceux qui nous ont aidé durant toutes nos années du secondaire. Nos parents, nos professeurs, nos entraîneurs… mais surtout nos amis.

Je suis ici pour vous dire qu’être l’ami de quelqu’un, c’est le plus beau cadeau qu’on peut lui donner. Je vais vous raconter une histoire… J’étais vraiment très surpris lorsqu’il a commencé à raconter notre première rencontre… Mais j’ai été encore plus estomaqué lorsqu’il a raconté que cette fameuse fin de semaine-là, il avait prévu se suicider. C’est pourquoi il avait apporté tous ses livres, pour que sa mère ne soit pas obligée de faire le ménage de son casier… Il m’a regardé et m’a fait un sourire :  » Heureusement, j’ai été sauvé. Mon ami m’a empêché de commettre l’irréparable.  »

J’ai entendu le silence provoqué par son discours dans la salle; le discours d’un jeune homme distingué, beau bonhomme, intelligent et populaire… Je me suis retourné et j’ai vu ses parents qui m’ont souri avec le même regard plein de gratitude que Kyle avait eu à mon égard. Je n’avais jamais réalisé à quel point cette journée avait été bienfaitrice pour lui.

Ne sous-estimer jamais le pouvoir de vos actions. Avec un simple petit geste, on peut changer la vie d’une personne… pour le meilleur ou le pire. Nous avons tous un impact dans la vie de tous les gens que nous rencontrons. Les amis sont des anges qui nous remettent sur nos pieds quand nos ailes de savent plus comment voler.

Quelques suggestions pour bien vivre

  1. Donnez aux gens plus qu’ils s’en attendent, et faites le avec plaisir.
  2. Mémorisez votre poême favoris.
  3. Ne croyez pas tout ce que vous entendez, dépensez tout ce que vous avez ou dormez tant que vous voulez.
  4. Quand vous dites « je t’aime », pensez-le.
  5. Quand vous dites « Je suis désolé », regardez la personne droit dans les yeux.
  6. Ne jamais rire à propos des rêves de quelqu’un.
  7. Aimez profondément et passionnément. Vous pouvez vous faire mal mais c’est la seule façon de vivre sa vie plainement.
  8. In disagreements, fight fairly. No name calling.
  9. Ne jugez pas les gens de par leur entourage.
  10. Parlez lentement mais pensez rapidement.
  11. Si quelqu’un vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, souriez et demandez « Pourquoi veux-tu savoir? »
  12. N’oubliez pas que le grand amour et l’accomplissement implique de grand danger.
  13. Appelez votre mère.
  14. Si vous perdez ne perdez pas la leçon.
  15. N’oubliez pas les trois R: Respect de soi; Respect des autres; Responsabilité toutes vos actions.
  16. Ou encore: Réduire, Réutiliser et Recycler (dans l’ordre)
  17. Ne laissez pas une petite dispute briser une grande amitié.
  18. Quand vous réalisez que vous avez fait une erreur, commencez immédiatement a faire ce qu’il faut pour la réparer.
  19. Souriez en répondant au téléphone. La personne qui apelle entendra votre sourir.
  20. Mariez un homme/une femme avec qui vous aimez discuter. En veillissant, cet aptitude sera aussi importante que tout autre.
  21. Passez un peu de temps seul.
  22. Ouvrez vos bras au changement. Mais ne laissez pas partir vos valeurs.
  23. Souvenez-vous que parfois le silence est la meilleure réponse.
  24. Lisez plus de livre et écoutez moins de télévision.
  25. Ayez une vie bonne et honorable. Puis lorsque vous serez vieux et que vous regarderez en arrière, vous pourrez l’apprécier une deuxième fois.
  26. Une atmosphère chaleureuse dans votre maison est important. Faites tout ce que vous pouvez pour y créer une atmosphère calme et appaisante.
  27. En cas de dispute avec vos proches, utilisez toujours la situation courrante. Ne faites pas référence au passé.
  28. Partagez votre savoir, c’est un chemin vers l’immortalité.
  29. Viviez sans impact sur l’environnement.
  30. Ne jamais interrompre lorsqu’on vous flatte.
  31. Occupez vous de ce qui vous regarde.
  32. Ne faites pas confiance a une personne qui ne ferme pas ses yeux lorsqu’elle embrasse.
  33. Au moins une fois pas année, allez a une place où vous n’êtes jamais allé.
  34. Si vous gagnez beaucoup d’argent, donnez-en pour aider les autres à vivre. Ca vous procurera une très grande satisfaction.
  35. N’oubliez pas que parfois ne pas avoir ce que l’on veut peut être une grande chance.
  36. Apprenez les règles, puis violez-en quelques unes.
  37. Jugez votre succès selon ce que vous avez du abandonner pour arriver à votre but.